Para Onde Correm os Meninos?

     
Para Onde Correm os Meninos?

     
    Os meninos correm para as tantas brincadeiras, correm para campos, para as árvores, as beiras...

     Correm como anjos sem asas retornando para suas casas e aprontam mil travessuras como pequenos demônios. 

     Os meninos correm desesperados sem saberem para onde. Correm pelo desejo ou correm por meras aventuras. Correm do amor, correm atrás da carne, e depois correm cegos para a fé em louvor. Às vezes não veem que correm para o abismo.  Correm quando os sinos dobram, correm para a chuva que lava, depois correm para se secarem ao sol acalentador.

      Para Onde Correm os Meninos? 

     Os meninos correm atrás de si mesmos e depois fogem de si próprios. 
     Os meninos correm na estação atrás do trem que parte. Tentam correr do coração que se reparte. Procuram  e correm os olhos pelas pequenas janelas, que carregam pequenos olhos, janelas d’alma do menino que parte, possivelmente para sempre. Lágrimas dos meninos correm latentes, quase introspectivas porque alguém, que um dia foi menino disse:
    
   - Os meninos não choram!

     Para Onde Correm os Meninos? 

     Por hora, os meninos só correm atrás da bola.
     O apito do trem dispara e a locomotiva desaparece em meio a fumaça...

     

     - Au revoir les enfants!

"O Balanço"

O balanço dança só, no ar, em balé solitário de monólogo calado. Há somente o assovio de vento parceiro que o faz dançar. Valsa insana de pés pra cima, de pernas pro ar, pernas de brisa. O balanço sussurra:

-Danço, danço... (inesgotável e incessantemente)

Como se houvesse alguém recostado em seu "não espaldar", costas ao leo, balanço que balança as ancas da ventania, balanço que brinca com a bala na boca, bala de gosto de tempestade.

balanço...
balança...

bala...

balanças...
ancas...


balanço...

canso..

danço...


balanceio...
anseio...

Talvez fosse a brincadeira da fada que habitava o parquinho decadente. Talvez fosse a  menina morta em seu primeiro passeio vespertino.

Desembala a bala.

Desembeleza a morta.

Desassossega a fada.

De repente o vento para, o balançar cessa, solas do pé para o crepúsculo, mergulho infindo.

O assovio torna-se cada vez mais música incidental para adormecer fadas e embalar meninas mortas.

Acaba a bala. Papel transparente e pequenino ao vento.

Tempestade chega com gosto de terra molhada.

Sorri a fada côncava dentro da árvore.

Canta a menina morta convexa no meio da chuva.

Balanço dorme em doce canção de ninar...

"Guia Super Prático do Amor" (O que é isso mesmo?)

 Um manual hiper-mega-plus-advanced-ultra-supra-moderno para quem é um ser comtemporaneo(a). Sigo assim – liquidificulturando - aquele sentimento que às vezes são uma pedra no sapato ou um reluzente diamante bruto em sua doce vida. Até me faz lembrar de mais uma canção da Rita...

Vírus do Amor – "Aqui estamos nós, turistas de guerra. Bizarros casais, restos mortais do Ibirapuera. O vírus do Amor, dentro da gente, beira o caos, 42 graus, de febre contente.  Prisioneiros de um arranha-céu, lá embaixo, o mundo cruel é tão chatinho. Você é toda a minha munição, não negue fogo pro meu coração, machucadinho... cambalache... de paixão". (Rita Lee / Roberto de Carvalho)

O que é o Amor? – Segundo o dicionário Aurélio, o Amor significa -  Sentimento que predispõe alguém a desejar o bem de outrem, ou de alguma coisa. Como por exemplo o Amor ao próximo;  Amor ao patrimônio artístico de sua terra. Amor - do tipo que nossos políticos sentem muito por sua nação e os leva a candidatarem-se e a lutarem por nós – o povo. Por Amor, também ao nosso precioso tempo e a nossa dignidade às vezes não votamos e preferimos ficar em casa, anulando nossos votos por falta de opção e por Amor  a nossa consciência tranqüila.

Amor - xicano - Mas o Amor mais famoso e mais comentado é aquele da literatura, do cinema e das novelas. Aquele sentimento que faz com que alguém assista 600 capítulos para saber se Pedro Rodolfo ficará com Amélia Regina e logicamente, Ricardo Pablo – o vilão – terá o devido castigo que merece. Geralmente o carro cai de um desfiladeiro, o avião explode ou a polícia o mata. É desse Amor que fez com que há décadas atrás todos saíssem frustrados do cinema se perguntando: – Caralho! Assisti horas de filme e a Scarlet Ohara acabou sozinha embaixo da árvore dizendo...  - Amanhã será outro dia. (Óbvio que seria outro dia, se fosse o mesmo dia, não seria “E o Vento Levou..., seria outro filme, “O Feitiço do Tempo”, que nem sonhava em existir na época).

E o vento levou... - Ninguém sabe até hoje se Scarlet pegou um táxi-horse e foi encontrar Red Butler, e se ele a recebeu, cedeu e ... Red of Love – foram felizes para sempre! A escritora solteirona recusou milhões para escrever uma continuação. O que nos faz entender porque era uma solteirona, não é? Mas onde quero chegar é no seguinte ponto. O Amor, nosso personagem em foco, teria sido ele, inventado pelo cinema hollywoodyano? Sim! Essa obrigação de se sonhar e achar que existe um grande amor, coisa assim de filmes como “Uma Linda Mulher” ou de novelas como “Selva de Pedra”. Para sermos felizes é necessário que se encontre um grande Amor?

Vamos parar com essa zona pô! - Ou foi os religiosos que inventaram que existe o Amor? Para que o povo parasse com aquelas surubas na casa do Cara..., ops!, Casa do Calígula? Cidona e Gangorra, ops! Sodoma e Gomorra que o diga! E não olhe para trás que vira estátua de sal, a mulher de Lot sabe muito bem disso. Mas o Amor não pode ser um só, não é? Acho que - em dezembros – é uma boa época para se falar de Amor. Fechamos um ciclo mesmo que simbólico,  é bom se saber que há diversos tipos de Amor  e que por isso não amamos uma única vez. O meu amigo Aurélio cita o exemplo - Sentimento de dedicação absoluta de um ser a outro ser ou a uma coisa; devoção extrema: "Amor é um fogo que arde sem se ver” como dizia Luiz de Camões e Renato Russo aproveitou a grande sacada.

Amores variados – Se a vida fosse uma gôndola de supermercado, você encontraria Amor em vários setores, corredores, e nas mais diversas embalagens, por quilo ou a granel, embalado a vácuo ou self-service. Segue abaixo outras formas de amar que constam no Aurélião. Afinal quando achamos que sabemos muito, às vezes estamos bem por fora. Palavras muitas vezes simples e óbvias tem múltiplos significados que vale a pena se recordar: Já nascemos na maioria dos casos com esse sentimento despertado pelo Amor - Sentimento de afeto ditado por laços de família: amor filial. Logo crescemos e vemos que nosso corpo está mudando, eis que surge...

Amor  - Sentimento terno ou ardente de uma pessoa por outra, e que engloba também a atração física. Atração física e natural entre animais de sexos opostos. O Aurélio que me perdoe! Quem sou eu para corrigi-lo, mas é mais do que comprovado que existe atração física, não sei se com ou sem amor, entre animais do mesmo sexo, assim como entre animais homens, que homofobia do Lélinho!

Há também o Amor que não é cobrador, nem mesmo motorista, é passageiro e sem conseqüência; capricho. E pode acontecer na lotação, no ônibus, na rua, na fazenda ou numa casinha da COAB. E a fome entra pela porta e o Amor sai pela janela e da de cara com o amante entrando. É disso que falo, do Amor - Aventura amorosa; amores.

Existe o Amor – aquele da Adoração, veneração, culto: amor a Deus.  Alguns exageram, na minha opinião. Se Deus é perfeito, um ser perfeito não se acha o máximo e não deve ter vaidade, então concluo que não deve ser venerado e sim respeitado como qualquer ser, vivo ou morto, palpável ou etéreo.

Um Amor que é quase um mico leão dourado, é o da Afeição, amizade, carinho, simpatia, ternura. Mas eles existem, são poucos e preciosos. Basta saber que tudo o que se emana, se recebe, então é só mandar ver... O Amor pode ser tão infinito e transcendente quanto... - Inclinação ou apego profundo a algum valor ou a alguma coisa que proporcione prazer; entusiasmo, paixão. Amor à verdade;  amor à natureza;  Amor ao jogo. Aquele Amor de vovó e que não precisa só ser de vovó - Muito cuidado; zelo, carinho:

Objetos de amor - 1 - Amor à primeira vista.  Amor súbito, ao primeiro encontro. 2 - Amor carnal.  O que busca a satisfação sexual; Amor físico. 3 - Amor livre.  O que repudia a consagração religiosa ou legal, representada pelo casamento. 4 - Amor platônico.  Ligação amorosa sem aproximação sexual (sobre amor platônico, leia nessa coluna o texto “Batman e Platão no Darkroom”). 5 - Fazer Amor.  Ter relações sexuais; copular. 6 - Pelo Amor de Deus! Por caridade; por compaixão. 7 - Por Amor à arte. Desinteressadamente, gratuitamente. 8 - Por Amor de...  Por causa de... em atenção a... 9 - Um Amor. Pessoa ou coisa muito linda; um amoreco, um sonho, uma graça, um encanto, uma coisa, um doce, um doce-de-coco, um negócio, um troço, uma uva ( Cuidado! Geralmente quem diz isso é uma criatura falsa).

Amor...tadela! - Perdi a conta com mais de 40 vezes, a palavra Amor. Ops! Mais uma! Todos nós seríamos melhores seres humanos se vivenciássemos mais a verdadeira essência da palavra Amor, não precisaríamos de regras, leis, mandamentos, etc. Acredito que é o melhor verbo de se conjugar em suas mais variadas formas e sentidos. Para um pleno fim de ano e para o que vem por aí, nada mais urgente, nada mais básico para a sua cesta.

 Amor...

  as formas e sentidos. Para um pleno fim de ano e para o que vem, nada mais urgente, nada mais be Pedra. Para sermos felizes

"Pé na Bunda!!!"

Pé - parte inferior ou terminal dos membros inferiores; pata; órgão musculoso da locomoção dos moluscos; base; pedestal; parte inferior de certos objetos. 

Bunda - diz-se de uma língua africana, falada pelos indígenas de Angola; mulher da raça dos Bundos; Angola, Brasil, nádegas (com o sentido sensual). Nessa história temos apenas dois personagens distintos que fazem parte de nossa tão intima anatomia, eles vivem até que bem distantes, eles são o Pé e a Bunda, achavam que nunca se encontrariam, mas às vezes existe um metafórico choque entre eles. 

O que é um Pé na Bunda? Um trato feito entre duas pessoas, dificilmente proposto pelas duas pessoas ao mesmo tempo. Em 99,9% dos casos, a proposta parte do interessado ou proponente e o oponente é voluntariamente obrigado a aceitar. Nesse trato o proponente entra com sua parte no trato, o Pé e o oponente cede a Bunda - sem prazer - para que o arremesso – finalização do desvantajoso trato seja desfeito.  

Como pode acontecer um Pé na Bunda - Num belo dia, você está em casa na tranqüilidade de seu “Lar Doce Lar”, sossego de quem vive um tórrido romance sólido e promissor. Enquanto você está deitado(a) no sofá fazendo aquela novelinha em sua cabeça, onde vocês se beijam com roupas esvoaçantes no alto da montanha ou na praia ao som de uma boa trilha sonora... Eis que o telefone toca e simplesmente é ELE, que marca um encontro do qual nada quer adiantar. Você vai correndo encontrá-lo tentando adivinhar qual será a surpresa que ele vai te fazer. 

No decorrer do Pé na Bunda - Chegando lá, ele age friamente, está totalmente diferente no modo de agir, não te olha nos olhos, nada de contatos muito próximos, como se você estivesse de quarentena por uma doença infecto-contagiosa. Logo, você bobona e apaixonada, procura uma justificativa plausível para aquele "Iceberg Festival". 

Motivo 1 – Glória Peres - Será que ele foi clonado, assim como o meu celular e meu cartão de crédito? Ou será que ele está de partida para a América ou para as Índias? 

Motivo 2 - Invasores de Corpos – Será que ele foi abduzido e voltou com um allien no comando de seu cérebro? 

Motivo 3 - Ruth & Raquel – será que ele tem um irmão gêmeo sacana e nunca contou para você? ... Mas logo sua esperta fichinha despenca quando ele diz: 

Diálogo do Pé com a Bunda -Olha! Você é muito legal, nossa relação está sendo muito legal, foi muito legal ter te conhecido, legal mesmo cara, mas... mas... mas... 

Oh! Mundo cruel! Por que? Justo comigo! – Impossível de se numerar todas as causas de um Pé bem lá no meio, porém a causa mais comum é... 

Causa 1 - Substituição de produto na gôndola da vida - Aceite! Infelizmente você foi trocado (a) por outra mercadoria. Produto novo no mercado. Se for de melhor qualidade, se vale mais ou não, nem pense nisso! Releve, jogue para o Cosmo, aja como um ser superior e de bem com a vida. Não cabe a você julgar se foi trocado por algo pior que você. Ops! Paixão é como lotação, perdeu uma, logo vem outra atrás com o cobrador aos berros esbravejando o trajeto a ser percorrido. 

Causa 2 –Kama Sutra – Pode até ser que você era a pessoa certa, no lugar certo e na hora certa, mas de repente seu desempenho sobre aquele confortável e espaçoso móvel do quarto – A CAMA – não fosse dos melhores, ele gostava de você, mas na hora do - Vamos ver! – o peixinho morria na praia com a boca cheia de areia.  

Causa 3 – Cirque du Soleil - A performance é um fator importante na relação, às vezes ele é o seu príncipe dos seus sonhos, mas não transa como o cavalo do príncipe, ta mais para Cinderela. Conforme-se e pratique – com camisinha, é claro – somente através da prática, pode-se chegar ao bom padrão de qualidade. E sem essa de - não faço isso, não faço aquilo - ajoelhou tem que rezar e se saiu na chuva se ensope até a medula, ta no inferno, sente no colo do capeta. Não vá também com tanta pressa querendo ser um trapezista/malabarista/contorcionista na cama, você não é um circo, se exagerar o único prazer será a dor no dia seguinte. 

Causa 4 – Nossa Caixa, Nosso Banco – Aquela situação de contar os trocados para dividir uma pizza de mussarela sem vergonha no sábado a noite, pode ser fatal, alguém com um cofre melhor – digo, cofre monetário – ou um carro melhor, se você andava com ele a pé e agora ele anda motorizado com outro, está tudo explicado. 

Como se livrar da Dor do Pé na Bunda – Suas nádegas ainda estão com hematomas, ainda doem e causam desconforto no balançar de seu leve rebolado – Bola pra frente! Calma! Não falo de testículos, deixe os no mesmo lugar. Vida nova... 

Esqueça! - Quem nunca te valorizou. Vá pra janela... – e acalme-se! Não se jogue! Se achar que não segura a onda, fique no meio da sala. O importante é fechar os olhos, respirar bem fundo.  

Se admire no espelho - e veja o quanto você é gostoso(a), aproveite e faça um strip-tease para você mesmo e veja o que o falecido(a) perdeu. Faça uma lista - de todas as suas virtudes, faça um sacrifício e ache pelo menos umas 10, afinal você é um homem e não um hamster, até eles tem no mínimo 10. 

Faça uma lista - com os defeitos dele(a), no mínimo com o dobro da sua, escarafunche, não vai dizer que era tudo lindo, pense numa remela, mau hálito, joanete, fora os defeitos não palpáveis, devem ser inúmeros. 

Caia na gandaia - e prove novas mercadorias que entraram no mercado enquanto você perdia seu precioso tempo com quem viria a te dar um Pé na Bunda. Faça novos tipos de acordo onde você entra com a bunda e o oponente com outras partes do corpo bem mais desejáveis. Nem pense em dizer - que só vê o infeliz na sua frente e que nada se compara ao dito cujo. 

Fique com o primeiro – que cair na rede, se ele puder ver, melhor ainda, caso seja melhor que ele, ótimo, suas ações sobem na bolsa. Se for um dragão, ótimo, ele vai se sentir equiparado a um, vai até ter uma crise. – Nossa! Depois de mim, ela pegou isso! Depois dessa batalha - você deve estar bem mais forte e como os fornos modernos, com um bom sistema autolimpante. 

Pronto! Você já está bem melhor - para evitar recaídas, livre-se de todos os presentes! Os de valor pode deixar, afinal tudo vale a pena quando a grana não é pequena. O que sobrar jogue no lixo, na privada também é ótimo, cuidado para não entupir e ele te dar mais um “prejú”, aquelas porcarias que ele te deu, fotos, cartões, quinquilharias, badulaques e bugigangas tem que sumir do mapa.Nem pense em ouvir – “aquela música” de vocês, corra se tocar em algum lugar, CDs de Maria Bethânia, nem pensar, banidos, ainda mais de andares altos.  

Moral da História – Quem com pé lá... fere, com pé lá... será ferido. A Terra gira e a fila anda.